Медицинские, шокирующие, но не стареющие ...

Дама спрашивает врача о здоровье своего мужа:
- Скажите прямо, доктор. Есть надежда?
- Это, смотря, на что вы надеетесь...

В приёмный покой привезли пациента с ножом в спине. Врач спрашивает:
- Вам очень больно?
- Только, когда смеюсь, доктор...

Больной отошёл от наркоза:
- Доктор, что-то я ноги свои не могу нащупать?
- А мы же вам руки ампутировали.

Врач спрашивает пациента:
- Как спите?
- В пижаме, без обуви и в темноте.

- Доктор! Что со мной?
- М-да! Придется, батенька, лёгкое удалять...
- Как лёгкое?! Они же всегда у меня в порядке были!
- Так они и сейчас в порядке... А вот печень уже не помещается...

- Кто дежypный по кyхне?
- Я!
- Почемy лавpовый лист в сyп не кладёте?
- Так ведь не жpyт, товаpищ генеpал. comando.gif

А вот такие зарисовочки-умозаключения хорошо бы подошли к теме Короче, еще короче  :big_boss:

Любовь - это когда не спрашивают, куда деваются деньги…

-----------------------

- Мужик должен родить сына, посадить дерево, построить дом, а ты и не чешешься.

- Тяжело, государство-то не помогает.

- Как не помогает? За рождение второго ребенка в России 250 тысяч рублей дают, для строительства дома ипотеку ввели!

- Вот! А с деревом ни хрена не помогают...

-----------------------

- В чем измеряется сила тока?

- В километрах.

- ???

- Ну так провода же тянутся, тянутся…

-----------------------

ВДВшники научились сбивать температуру саперной лопатой!

-----------------------

На госэкзамене по физиологии у девушки спрашивают:

- Где у человека находится вeстибулярный аппарат?

- На теле.

- Где на теле? - изумленно переспрашивает коммисия. Девушка указывает на грудь.

- Почему вы считаете, что вестибулярный аппарат именно здесь?

- На поворотах заносит.

-----------------------

Пивовар Герман Штольц давно хотел побывать в России. Что-то его удивило, что-то возмутило, а что-то напоило, обокрало и морду набило.

-----------------------

У нас с мужем в последнее время сильные разногласия. Подруга мне рассказала, что это от того что у нас разные ритмы жизни: он постоянно возвращается в детство, и я не могу за ним угнаться.

-----------------------

Классический пример зануды: муж, регулярно возвращающийся с рыбалки трезвый и с рыбой.

Туземцы поймали студента, повесили его на вертел и начали жарить, вождь говорит:
- Я сейчас отойду, а вы крутите его медленно
Через час приходит, туземцы крутят студента со всей силы. Вождь спрашивает:
- В чем дело? Я же просил крутить медленно.
Туземцы отвечают:
- Медленно крутим, хозяин, он картошку жрать начинает.

Студент копает землю. Другой спрашивает:
- Что делаешь?
- Понимаешь, дали задание: найти квадратный корень. Третий день копаю, но только все круглые попадаются.
- Это что. Иванову дали задание член на многочлен разложить.
Он сидит, ножик точит, а у самого слезы текут

Отец шлет сыну телеграмму:
- Как прошел экзамен? Доложи немедленно.
- Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить осенью

Стоит девушка возле учебного заведения. Подходит к ней парень и спрашивает:
- Девушка, вы случайно не с училища?
- Ещё какая!

У абитуриента на вступительном экзамене спрашивают:
- Вы с Пушкиным знакомы?
- Нет.
- С Некрасовым, Чеховым, Толстым?
- Тоже нет.
- А с Лермонтовым, Горьким?
- Нет.
- Свободны!
Возле аудитории его абитура спрашивает:
- Ну, как, приняли?
- Нет, здесь только по блату. А я, оказывается, ни с кем не знаком...

Препод принимает экзамен по физике. Заходит студент.
Препод: - Вот вы едете в троллейбусе и вам очень жарко. Ваши действия?
Студент: - Открою форточку...
Препод: - Так, а теперь рассчитайте силу ветра на форточку!
Студент: - ...???
Препод: - Два. Следующий.
Заходит следующий студент. Картина повторяется. Заходит девушка.
Препод: - Вы едете в троллейбусе и вам очень жарко. Ваши действия?
Девушка: - Сниму кофточку.
Препод: - Вам все еще жарко!
Девушка: - Сниму юбку.
Препод: - Вы не понимаете, вам очень-очень жарко!!!
Девушка: - Профессор, я разденусь догола, но форточку не открою!!!

Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости прийдут!
...Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!

Декан спрашивает у абитуриента:
- Почему вы решили поступать имеено в этот ВУЗ и на этот факультет?
- Что за странный вопрос, папа.

Старенький профессор принимает экзамен у студентки. Вдруг она замечает, что у профессора расстегнута ширинка. Она мнется - как бы сказать, наконец смущнно произносит:
- Профессор, у вас виден детород...
Профессор грустно вздыхает:
- Эх, девушка. Был детород, а остался один водопровод.

- Ты куда?
- На панель!
- Зачем? Щас чай будет готов!
- Вот и пойду - сниму кого-нибудь к чаю...

- Говорят, что полезно для здоровья
ходить босиком.
- Да, действительно. Когда я утром
просыпаюсь в ботинках, у меня
ужасно болит голова.

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но… ругается очень.
— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин …трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик , растроганно:
— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

В авариях виноваты гаишники:
всякий раз, как вижу аварию,
рядом обязательно их машина стоит!

Бог смотри вниз на грешную землю, очень огорчает Его отношение народа к врачам. В общем решает он поднять репутацию всего мед персонала, для этого спускается на землю, становится врачём, устраивается на работу в поликлинику. Первый день на работе, сидит Бог на приёме вкатывают к нему парализованого больного (20 лет не встаёт). Бог встаёт накладывает ему на голову руки говорит - "Встань и иди". Больной встаёт выходит в коридор. в коридоре под стенкой очередь, все спрашивают -"ну как новенький врач?". Ответ -"Врач как врач даже давление не померял."

Почему письмо лучше
любого телефона?                                                             

нет необходимости мысленно говорить своему адресату:
“Я же знаю, что ты дома. Подойди уже к этому проклятому почтовому ящику!”;
во время чтения письма вас никто не разъединит и не отключит за неуплату;
если вы ждете важное письмо, вам нет необходимости сидеть возле почтового ящика;
вам наплевать, какие модели писем получают ваши друзья;
вы можете не прекращать читать письмо в театре;
вам никогда не надо оплачивать письма, отправленные вашими квартирантами в Америку;
государство не станет требовать у вас вернуть все письма, если вы смените место жительства;
вы не отвергните человека, который не ответил на ваше письмо сегодня утром в 9.15;
вам даже в голову не приходило, сколько минут длится ваша переписка;
чтобы прочитать письмо, вам не нужно орать родственникам, чтобы те сделали телевизор тише;
вы можете сколько угодно раз уронить письмо на пол;
никто не выхватит письмо у вас из рук, чтобы продать на радио рынке.

Хакер смотрит фильм ужасов по видику, а там главная героиня идет по каридору, а сзади раздаются чьи-то шаги, и хакер кричит:
-Сохраняйся дура, сохраняйся!!!

Бабушка пишет письмо внуку на зону:
- Сынок, может, тебя отпустят на пару дней, а то скоро картошку садить, а я старая...
ОТВЕТ: Извини бабуля, просился - не отпускают. Попроси соседей помочь, только глубоко не копайте, я на огороде пистолет зарыл.
Второе письмо бабушки:
- Приехали какие-то люди, весь огород перекопали, а пистолет не нашли.
ОТВЕТ: Чем мог, тем помог.

Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах:
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, разногласия, конфликты...
- Да это я знаю. А с трупом чего делать?

У нас во дворе есть свой участковый. Мы его зовем Ревматизм.
- Почему?
- А знаешь, как он руки крутит!

В психбольнице. Мужик бежит с окровавленным топором. Подходит
к нему врач.
- Ты что носишься?
- Вот смеху-то будет, когда Петька проснется, а его голова
в тумбочке лежит.
--------------
Сидят два Чукчи, пилят бомбу. Проходит мимо мужик. "Эй, вы
что делаете, она же взорвется!" - "Однако, ничего, у нас еще одна
есть!"
--------------
Идут Пятачок и Винни по лесу. Глядит свинья - лужа на дороге.
Пятачок спрашивает:
- Винни, а можешь лужу выпить?
- Запросто...
Взял и выпил.
Идут дальше, Пятачок опять:
- Винни, а можешь речку выпить?
- Запросто...
Взял и выпил.
- А море можешь?
- Могу.
Выпил.
- А океан???
- Да запросто....
Выпил.
Через час Пятачок по лесу бежит и кричит:
- Звери, СПАСАЙТЕСЬ – Вини писать хочет!!!!!!!
-----------
Новый русский говорит архитектору:
- Построй около моего особняка три бассейна: один с холодной
водой, один с горячей и один без воды.
- А зачем третий без воды? - спрашивает архитектор.
- Некоторые мои друзья не умеют плавать.
--------------
- Бабуля, хочешь сесть на мое место?
- Спасибо, сынок, сяду, конечно, ножки-то у меня больные.
- Тогда не отходи, бабка, через пять остановок я выхожу.

А это случаи из реальной жизни!

Ненавижу Новый год. Все друзья напиваются до поросячьего визга, а я потом свое нижнее белье на елке нахожу.

Свекор гонялся за мной по всему селу с топором. А повод просто никакой: увидела его голым и не удержалась от смеха...

За один вечер он назвал меня Любой, Наташей и Колей.

Я случайно узнала, что муж встречается с проституткой, моей коллегой по работе.

Три года я не изменял ни жене, ни любовнице, ни какой либо другой своей женщине...

Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу
  романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня
  удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!