Когда Бог давал людям мозги, у футболистов был матч.

Приходит больной к врачу:
- Доктор, помогите, я уже месяц не сплю спокойно, мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
- Вот вам микстура, выпейте, и все у вас сейчас же пройдет.
- Доктор, а можно послезавтра выпить? А то у них завтра финал!

- Не знаешь, как закончился вчера футбольный матч?
- А разве ты не был на футболе?
- Я был. Но первый тайм простоял в очереди за пивом, а второй - за сосисками.

Во время футбольного матча один футболист собирается бить угловой, но тут свистит арбитр и начинает ему что-то объяснять. Пока футболист слушал арбитра, кто-то решил подшутить, заменив мяч таким же на вид, но только каменным. Наконец футболист разбегается, бьет по мячу... Очнувшись через некоторое время, он видит склонившегося над ним врача и спрашивает:
- Доктор, что у меня с ногой?
Врач:
- Порваны связки, повреждена большая берцовая кость, малая - раздроблена, стопа вообще вдребезги.
- Неужели все так плохо? - воскликнул футболист.
- Это еще что, - успокоил его врач, - ты бы видел того беднягу, который забил гол головой.

Комментатор:
- Родригес выходит к воротам. Удар головой - штанга! Еще удар головой - штанга! Опять удар головой - штанга!... Дайте ему наконец мяч или как-нибудь прекратите эту истерику!

Комментатор во время футбольного матча:
- Нашей команде не хватает техники - даже маленький бульдозер в корне изменил бы положение на поле...

Футбол. На трибунах двое "голубых". Один спрашивает другого:
- Ты бы что сейчас хотел?
- Я бы вооон тому защитнику отдался... такой мощный. Настоящий мужик.
- А я бы вышел на поле, отобрал бы мяч, всех обвел бы и забил мяч в наши ворота!
- ?
- Ты только представь - весь стадион вскакивает и орет: "П*****С!" А я бы кланялся, кланялся...

Старый еврей с сыном смотрят футбольный матч по телевизору.
- Автор гола - Гершкович! - объявляет комментатор.
- И ты думаешь, они этот гол засчитают? - скептически спрашивает отец.

Идет мужик с работы мимо стадиона. Глядит два наркомана у ворот сидят, он к ним:
- Мужики, не в курсе как встреча закончилась?
- Да как обычно.
-?
- Та-ра-та та-та та-та-та-а-а та-та (дуэтом напевают футбольный марш)

Встречаются два друга.:
- Что-то я тебя давно на футболе не видел!
- Да жена не пускает. Ругается сильно.
- Ты что, не мужик, что ли? Согни ее пополам, стащи штаны, врежь ей по заднице как следует!
На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова:
- Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать как я тебе советовал?
- Да сделать-то я сделал. Согнул ее пополам, стащил штаны, смотрю на это дело и думаю: А на хрена мне этот футбол?

Два генерала беседуют о футболе:
- Какая твоя любимая команда?
- Ровняйсь!

- Товарищ прапорщик, какая ваша любимая игра?
- Футбол.
- А какая любимая команда?
- Подъем!

Муж спрашивает жену:
- Признайся, сколько раз в жизни ты мне изменила?
- Всего два раза дорогой. Один раз с футбольной командой, а другой с симфоническим оркестром.

- А этот молодой юрист - неплохой защитник.
- Не знаю, я познакомился с ним недавно.
- Я имею в виду - на футбольном поле.

Муж пришел домой так неожиданно, что любовник едва-едва успел спрятаться за телевизор. Муж сел перед телевизором и начал смотреть футбол, жена ушла на кухню. Через несколько минут на кухню влетает удивленный муж:
- Маша! Удалили с поля Блохина. И ты не поверишь, только что он мимо меня в одних трусах пробежал!

- Представляешь себе, директор лишил меня премии за то, что в рабочее время я был на футбольном матче.
- А от кого он узнал?
- Он сидел рядом со мной!

Играют новые русские в футбол. Посреди игры, один незаметно удаляется к краю поля, вытаскивает радиотелефон и быстро-быстро набирает номер:
- Вован, ну ты пас даешь, или как?

Целая футбольная команда погибла в авиационной катастрофе и прибыла к вратам рая. Апостол Петр им отказал, в рай не пустил:
- По нашим канонам все футболисты - грешники. Они отвлекают паству от религиозного благочестия. И вам дорога в ад. Хотя, а кто у вас вратарь?
- Я.
- Ты можешь проходить. Я внимательно слежу за матчами вашей команды - ты не футболист.

Жена выговаривает мужу:
- Похоже, что на первом месте для тебя футбол, а не я!
- Ты ошибаешься, милая. Существует еще, как минимум, хоккей.

Ночью жена толкает мужа в бок.
- Что, футбол? - мычит он. Она опять толкает.
- Что, хоккей? Тогда она выходит на балкон и кричит:
- В этом городе есть мужчина?
- А что, есть выпить? - доносится с первого этажа.

Брежневу дарят футбольный мяч, а он говорит:
- Спасибо за орден, но уж очень на Хрущева похож.

- Товарищ Сталин, что нам делать с Синявским?
- Это какой Синявский? Футбольный комментатор?
- Нет, товарищ Сталин, писатель.
- А зачем нам два Синявских?
Встречаются два представителя сексуальных меньшинств, один другому говорит:
- Знаешь, милый, я вот смотрю футбол и думаю: если б меня в нашу сборную взяли, я б наверняка лучшим бомбардиром стал!
- Это почему?
- А ты представляешь, какой стимул! После каждого гола тебя сразу десять мужчин целует!

- Во что вы играли во дворе, Вовочка, ты такой грязный?
- Не помню, мамочка, но я был мячом.

Бабушка рассказывает внучке:
- У меня была единственная любовь в жизни
- Какая?
- Футболисты...

Объявление: "Опытный футболист нанесет удар по воротам вашего соперника, пойдет на добивание, красиво упадет в штрафной. Если надо, отработает в защите".

Стоя на лестнице и крася потолок, жена просит мужа, смотрящего футбол по телевизору:
- Если я, упаду, дорогой, то будь любезен, вызови в перерыве скорую помощь.

- Доктор сказал, что у меня врожденные способности к футболу.
- А в чем это выражается?
- Кости быстро срастаются!

Разговор двух новых русских:
- Слышь, бpатан, вчера в Большом театре был.
- Hy и как?
- Hаши в футбол выигpали!
- В театpе?!
- Hy ты даешь, коpеш... Я в бyфете был, а там телек есть...

Зубной врач обращается к пациенту, сидящему в кресле:
- Как только я начну сверлить вам зуб, кричите, пожалуйста, погромче.
- Зачем?!
- Там в приемной ожидает приема целая толпа больных, а через десять минут по телевизору футбол начинается.

Поговори со своей женой сегодня - завтра начинается футбольный сезон.

- Никакого пессимизма! Не падайте духом, ребята! - поддерживает тренер свою проигравшую команду после матча. Ваша роль тоже значима. Не будь вас, наши соперники ни у кого бы не выиграли.

Комментатор:
- Наша команда забила великолепнейший, необычайно красивый гол! На который соперники ответили тремя случайными голами.

- Алло? Светочка, дорогая, это ты? Ну, как дела? Тебя сегодня встретить? На платформе? Сумки тяжелые? В восемь? Ты что обалдела?! В восемь же футбол!

В комнате ожидания родильного дома сестра видит папашу, окруженного десятью мальчишками.
Заметив, что все они очень волнуются, она старается их успокоить:
- Все будет в порядке, уверяю вас!
- О, мы волнуемся не из-за этого, - отвечает отец, - но нам очень хочется парнишку, чтобы мы могли скомплектовать футбольную команду.

Муж приходит с работы, быстро снимает одежду, садится в кресло, включает телевизор, а там начинается футбольный матч. Жена говорит:
- А я знаю счет! По радио сообщили. Хочешь скажу?
- Ни в коем случае! Я сам хочу посмотреть.
- Да, пожалуйста, смотри сколько хочешь... Все равно ничего не забьют.

- Женский футбол мне нравится больше, чем мужской.
- Что, женщины играют лучше?
- Не всегда, но даже если они играют плохо, все равно есть на что посмотреть.

- Почему так медленно развивается женский футбол?
- Ничего удивительного! Попробуйте найти одиннадцать женщин, которые бы согласились выступать в матче в одинаковой одежде!

Пришла в школу новая девочка. Наступила перемена. Смотрит в окно, а там все дети играют в футбол на школьном дворе, и только один мальчик угрюмо и одиноко стоит в сторонке. На следующей перемене она глядит: опять с ним никто не играет. И на следующей перемене тоже. Так ей мальчика жалко стало, что вышла она во двор, подошла к мальчику, погладила по головке и говорит:
- Бедный малыш, никто с тобой не играет, никто не хочет с тобой дружить! А хочешь, я буду твоим другом?!
- Угу!
- Ну, пойдем, поиграем во что-нибудь!
- Дура, что ли!? Не видишь: на воротах стою!

Пристал ковчег к какой-то горе - то ли Арарат, то ли Пахтакор

Это случилось прошлым летом. Аргентинский футболист Родольфо Гарсия, выступающий за эквадорский клуб "Эсполи", был дисквалифицирован своей федерацией на неопределенный срок за то, что своеобразно отблагодарил судью за "красный свет". А дело было вот как.
Гарсия проигнорировал предупреждение "существа в черном" о необходимости заправить футболку. Тогда судья показал игроку красную карточку. Вконец горячий аргентинский парень не придумал ничего лучшего, как спустить трусы и выставить на всеобщее обозрение свое мужское достоинство перед ошеломленным арбитром и перед переполненным до отказа стадионом.

На что только не идут люди ради футбола! К примеру, 19-летняя нигерийка Иябо Абаде отважилась на операцию по смене пола, дабы попасть в состав молодежной сборной страны на ЧМ. Иябо (которая, как оказалось, плюс ко всему была еще и гермафродиткой) прооперировали в одной из клиник Лос-Анджелеса. Теперь ее, простите его, зовут Джеймс Джонсон. Обошлось это сомнительное удовольствие в 45 тысяч долларов. Что-то слабенько. Ах да, ей же меньше пришивать надо было...
"Футбол"

С замечательной инициативой выступил на 37-м съезде судей Франции вице-президент Любительского футбольного союза Амадор Каррерас: создать при федерации фонд помощи тем судьям, чьи автомашины будут раздолбаны сумасшедшими болельщиками. Фонд, впрочем, поможет пострадавшим только в тех случаях, когда полиция не поймает погромщиков и не взыщет ущерб с них.
На том же съезде душераздирающую историю поведал бывший судья Давид Броуэр: в одной из игр в низшем дивизионе он показал красную карточку игроку, а тот вытащил из угла поля флажок и попытался воткнуть его Давиду в спину. После этого Броуэр решил завязать с судейством. Незабываема была и речь "гостя съезда" - прокурора из Марселя Жака Байе. Он живописал созданный им музей различных метательных предметов болельщиков. Чего там только нет! Дверные ручки и петли, дымовухи, использующиеся в сельском хозяйстве для обкуривания посевов, петарды, мячи для гольфа, мобильные телефоны, монеты разного калибра, палки, гайки... В финале прокурор раскрыл некоторые секреты проноса всего этого добра на трибуны. К примеру, петарды часто закладывают вместо сосисок в сэндвичи или суют за резинки носков под штанами...
_________________
--------------------------------------------------------------------------------

150 000 долларов нашел 13-летний японский мальчик, играя в футбол со сверстниками. Увидев подозрительный сверток в канаве по соседству с полем, он сообщил о находке в полицию. В свертке оказалась упомянутая сумма.

В матче одной из английских футбольных любительских лиг произошел курьезный инцидент. Футбольный арбитр удалил с поля сам себя, после того как ударил в глаз голкипера одной из команд, не согласного с его решением. На 63-й минуте игры футболисты «Ройял Мэйл» забили гол, поведя в счете. Голкипер «Питесрборо» Ричард Макгаффин, сочтя, что взятие ворот было осуществлено с нарушением правил, заявил об этом арбитру. Судья Энди Уэйн, основным занятием которого является вождение трейлеров, неожиданно бросил свисток на поле и вступил в ожесточенную перепалку с вратарем, обильно используя ненормативную лексику. Затем, словно опомнившись, Уэйн, видимо, счел виновным в инциденте себя и применил соответствующие санкции - показал себе красную карточку, объявил игру оконченной и ушел с поля. «Я услышал, как голкипер сказал: «ты не меняешься, судья, никогда в нашу пользу не свистишь». Это было последней каплей, но, слава Богу, я осознал, что не прав, - рассказал 39-летний арбитр. - Мои действия были абсолютно непрофессиональными. Если бы такое сделал футболист, я бы его выгнал с поля. А поскольку это сделал я, то я и должен был уйти». Футбольная ассоциация Англии пообещала внимательно изучить этот инцидент, сам же судья оправдывает свой срыв чередой бед, обрушившихся на него и его семью.
_________________

http://www.fanat.com.ua/humor/caricatures/

http://www.fanat.com.ua/humor/

http://football.sport.com.ua/galleryvie … &id=82