Все слышали про эстонских националистов, но никто никогда не разговаривал с ними. Может, они потому и злые?

Канцелярия кулет. Терре?

- Я в Эстонию попал? Мне нужен Янус Стильм. Я ведь звоню в клуб эстонских фашистов?
- Какие фашисты? Фашистов нет. Есть националисты.
- Дело в том, что я из такого же клуба. Из тайного клуба русских нацистов. И мы хотим с вами сотрудничать. Андестенд?
- Йес. Как сотрудничать?
- Мы хотим вас поддержать и морально, и материально. Дело в том, что наш лидер нашел спонсора, который хочет выпускать товары с нацистской символикой.
- Говорите тише. У нас микрофон, камеры везде...
- Эх, несчастные эстонские фашисты… Такое сложное время. Почему вас преследуют? Может, вам выделить средства? Для поддержки.
- Я думаю, этот вопрос надо обсуждать. Какой у вас есть вариант?
- Наш спонсор даст вам денег. Но с условиями. Вы должны помочь разместить у вас наше производство. Потому что у нас это делать запрещено.
- Ммм... Производство?
- Мы все оплачиваем, плюс вы лично получаете сто тысяч долларов за промоушен.
- Сто тысяч долларов – это... пиво пить немножечко… у моря. Давайте говорить о нормальных суммах.
- Сто тысяч – это для начала. Так сказать, для поднятия контакта.
- Ага, понял вас хорошо. Но дело в том, что мы маленький гордый народ. Но нам хорошие суммы нужны тоже. Сто тысяч – это начало!
- Естественно. Кстати, я не сказал вам, что наш спонсор – это центр детских товаров «Крепыш».
- Детские товары?! Вы что, смеетесь над нами?! У нас серьезный полит организацион! Мы хотим наладить связь с организациями, которые нам близки!
- Янус, вы просто возьмите ручку и запишите. Просто запишите.
- Я извиняюсь, мы очень нервные все. Здесь живет очень много еще русских. Мы не хотим жить с русскими вместе. Мы хотим монголы жить вместе, казахи, бразиль. Все равно, только не русский народ.
- Совершенно верно. Все должны жить на своей территории. Берите ручку, записывайте. Это поможет нашему делу.
- Говорите, я пишу. Что вы хотите производить?
- Начнем с фигурок: фашист-отличник, фашист-хорошист.
- Я. Очень хорошо.
- Фашист-троечник.
- Хуже уже. У нас поставили три новых памятника в Эстонии. Гитлерюгенд. Кто воевал...
- Я рад за вас. Дальше про фюрера. Фюрер-брелок.
- С ума сошел.
- Фюрер – зайчик-побегайчик. Фюрер – мишка косолапый. Это игрушка. Фюрер – ежик в тумане. Это книжка.
- Ты еще скажи «фюрер – паучок Анансий»! Ты читал «Майн кампф»? Да ты пойми! Ты! Он не может быть там косолапый или что там... как ежик. Фюрер – это святое!
- Янус, вы что, хотите, чтобы фюрер-чебурашка читал детям «Майн кампф»?! Он должен быть просто игрушкой. Главное – чтобы у детей был образ фюрера и нас за это не посадили. Вот я о чем говорю! Дальше. У нас есть еще другой спонсор. Фирма по борьбе с грызунами и насекомыми. Там препараты: фюрер антиблошиный, фюрер-клещ, фюрер – итальянская мокрица, фюрер – прибалтийская двухвостка…
- Прибалтийская двухвост? Прекрасно.
- Ну, это все эти паразиты, вот эти. А что вы молчите? Алло?
- Я жду, когда вы скажете фюрер-скунс.
- А что? Тоже неплохо.
- Я не знаю, как что у вас там неплохо. Но, по-моему, это оскорбительно. Фюрер – это идея!
- Есть еще антипохмельное средство «Гитлер-отходняк».
- Замолчи!
- Гитлер-клизма.
- Хватит уже! Хватит!!!
- Гитлер-антизапор!
- Заткнись, русская свинья! Я лично порву тебя, понял?!
- Какие же вы, фашисты, грубые.
- Пошел на х…!!!
- Пшел сам! Ладно, я еще позвоню...