Вот, как мне показалось, занимательная статейка по этому поводу.
Может быть, потому никто точно не знает, что же такое влюбленность и любовь, что ответа на этот вопрос, точного и однозначного, до сих пор и нет? На протяжении многих-многих тысяч лет каждый человек вкладывает в эти понятия что-то свое - да может быть, оно и к лучшему. Конечно, неоднозначность терминологии вносит некоторую сумятицу. Но с другой стороны, она же, неоднозначность то бишь, побуждает и к "нахождению общего языка", что весьма способствует построению психологической близости. А то все было бы слишком просто: "Я тебя люблю", и "Я тебя тоже люблю". Но потом самое время настает обсудить, каким же образом вы друг друга любите и главное – совпадают ли ваши представления об этом чувстве.
Но тем не менее многие разделяют в своих оценках и восприятии такие вещи, как любовь и влюбленность. Причем чаще всего различают их уже ПОСЛЕ того, как и то, и другое прошло.
Наиболее часто любовь от влюбленности отличают "по срокам действия и по интенсивности". Вряд ли это так уж однозначно правомерно – ибо точно так же каждый проводит эту границу все-таки в разном месте.
Однако некоторые типичные ошибки такого разделения стоило бы разобрать. Вот например, говорят: "Любовь-де не привязана к сексу, а влюбленность, наоборот – практически сексуальное влечение".
А вот и неправда.
Прежде всего, то, что "любовь обязательно не привязана к сексу" - даже обсуждать бессмысленно, тем паче в такой безапелляционной форме.
И насчет влюбленности – тоже…
Если уж, по-вашему, любовь не привязана к сексу, то уж влюбленность удалена от него еще больше, как это ни парадоксально может показаться!
И если хотите говорить о взаимосвязи влюбленности и секса, могу предложить такую идею: влюбленность по сути своей, по задачам, чем-то близка к флирту: это то же самое "получение удовольствия сексуально окрашенным, но не имеющим отношения непосредственно к сексу способом".
И подчас именно поэтому у людей влюбленных (а не вожделеющих и не любящих, в конце концов) часто при встрече с предметом воздыхания в постели наступает " жестокий облом ". Как сказала одна из участниц нашего Мастер-класса: "…влюблен он в прекрасный образ (самостоятельно для себя выдуманный), а тут какой-то потный персонаж пыхтит и стонет…"
…И может быть, влюбленность – это своего рода "созревание" сексуальных чувств и любви, самый первый этап формирования и того и другого, самое-самое зарождение: некоторые психологи, работающие с подростками, называют влюбленность "тренингом сексуальных и любовных чувств".
И если спросить, какое самое сильное чувство именно во влюбленности – многие ответят, что чувство привязанности к "объекту влюбленности", чувство стремления к нему… В общем-то верно, но если быть совсем точными – самым приятным во влюбленности будет "чувство удовольствия от движения в направлении удовольствия". То бишь приятен не столько факт нахождения рядом с объектом, сколько процесс стремления к нему!
Но тогда получается, что чем длиннее этот процесс стремления, тем приятнее? В подобных случаях человеку бессознательно становится выгодным, чтобы "процесс движения по направлению к объекту влюбленности" был как можно дольше. То есть – чтобы окончательно к нему не приближаться никогда.
И такой вывод вовсе не странен. Очень часто первые подростковые влюбленности (независимо от пола влюбленного) платонически-романтические: как раз и хочется "постоянно двигаться к объекту, но полностью не приближаться никогда". Потому что не столько приятно достижение цели, сколько процесс движения к ней…
Именно поэтому столь часты в том же подростковом возрасте влюбленности "в далекого кумира": на этапе "тренинга любовных чувств" тем паче "неосознанно выгодно", чтобы кумир был как можно более далеким. И чем он недостижимее – тем на самом деле лучше (пусть в сознании это и не отражается). Потому что "двигаться к нему" таким образом можно бесконечно, пока этот процесс сам по себе не надоест.
Причем вовсе не обязательно, что такая влюбленность, приятная как "сам процесс", должна быть непременно у подростка. Такое случается и со зрелыми людьми. И вот пожалуй, еще одна гипотеза на тему "чем отличается влюбленность от любви": влюбленность – это приятные ощущения от СВОЕГО движения куда-то или к кому-то, от СВОИХ внутренних переживаний: нередко чувства и ощущения "объекта воздыханий" столь же бессознательно не учитываются. Не намеренно отбрасываются, а именно не отмечаются вообще как таковые! Как говорили в том же Мастер-классе, "Влюбленность - это опьянение от собственных иллюзий, от положительных эмоций, который вызывает именно малознакомый человек. Который еще не успел доставить никаких неприятностей."
Но тогда вопрос: почему же процесс "движения к объекту чувств" при влюбленности приятен, а само достижение этого объекта – нет (пусть и бессознательно)? Может быть, потому, что при таком приближении придется столкнуться с достаточно обыденной реальностью. Например, с тем, что объект ваших "розовых мечтаний" (а мы уже говорили, что при влюбленности наиболее важны человеку ЕГО личные внутренние приятные ощущения, каковые он столь же неосознанно не желает разрушить), к примеру, чавкает за едой, бросает свои носки на письменный стол, храпит во сне и так далее и тому подобное. При таком "реалити-шоу" практически всегда "розовые мечтания" мгновенно улетучиваются, воздушные зАмки ломаются, "ощущение душевного полета" теряется… Ну кому это приятно?..
Именно поэтому строить какие-то долгосрочные отношения на основе такой влюбленности, мягко говоря, нежелательно. Потому что при долгосрочных отношениях волей-неволей придется спать под одной крышей (хотя бы иногда), снимать и надевать носки (и куда-то их складывать), вместе принимать пищу и т.п. И далеко не все люди в этом отношении – идеальные, а точнее – далеко не все на сто процентов совпадают с желаниями и ожиданиями партнера. И та же психологическая близость как один из существенных компонентов любви (вот и еще на тему - чем отличается любовь от влюбленности!) возникает далеко не сразу: пришлось даже специальный материал написать о том, как долго и упорно строить эти самые близкие отношения. Более того, есть известная поговорка "Любят не ЗА что-то, а НЕСМОТРЯ на что-то". Причем смысл это здесь имеет такой: любящий в общем-то видит, что его избранник или избранница и бывает, храпит ночью, и носки кладет куда-то не туда, как вам кажется, и пищу принимает немного не ту, которую вы любите, и не так, как вам кажется правильным… Так вот, любящий все это видит и отдает себе в этом отчет. Но в то же время либо умеет обсуждать с партнером или партнершей то, что ему почему-либо неприятно, или какие-то вещи считает не слишком значительными (по сравнению с положительными качествами спутника или спутницы жизни) и СОЗНАТЕЛЬНО "игнорирует".
А при влюбленности слово "несмотря" гораздо правильнее писать с пробелом: "не смотря". Потому что влюбленный, оберегающий от "внешних травм" СВОЕ состояние влюбленности, упорно не видит и не осознает вообще каких-то "недостатков и реалистичных подробностей жизни" объекта чувств". Что-то элементарно проходит мимо его восприятия, благодаря работе его предсознания. Еще раз повторю – многим влюбленным важно сохранить прежде всего свои эйфорические ощущения, поэтому они в упор не желают видеть, что их объект – реальное существо (одна юная девушка, например, очень стыдилась того факта, что ее "предмет" в принципе ЕСТ!). И мало того, это существо может быть вовсе не идеальным в некоторых моментах поведения (а подчас и по отношению к самому влюбленному…) Так вот, если влюбленный будет упорно продолжать держаться за свои розовые очки, стремясь сохранить свою внутреннюю эйфорию любой ценой – то его влюбленность не разовьется в "зрелую любовь", а переродится в элементарную зависимость. Часто это бывает тогда, когда пылкие чувства и "эйфория влюбленности" становятся для человека единственным источником жизненных удовольствий. И ему вдвойне страшно их терять, он цепляется что есть силы и за эти чувства, и за объект этих чувств. Потому как кажется, что этот объект – единственный, кто может подобные чувства вызывать…
Если опять возвращаться к теме различий между влюбленностью и любовью – то в любви (как ни странно), пожалуй, бОльшая доза внутреннего прагматизма, логического анализа, взвешенного взгляда на реальную жизнь. Возможно, этим и обеспечивается та ее особенность, о которой говорят: "Любовь – это во многом труд и ответственность". Может быть, и так. Хотя конечно, нельзя забывать о том, что и любовь тоже – в первую очередь чувство, эмоция. Пусть и в большей степени соединенная с внутренней логикой, чем влюбленность. И разумеется, любовь тоже важно отличать от самопожертвования – хотя самопожертвование (как элемент психологической "любви-зависимости") чаще возникает не из зрелой любви, а как раз из эйфорической влюбленности.
…Подводя некие итоги (хотя окончательно сделать это в столь многозначной теме наверное, в принципе невозможно), можно сказать так: влюбленность чем-то похожа… на цветок. Яркий, красивый, благоухающий... но во-первых, очень хрупкий и нежный, а во-вторых – все-таки не вечный. И вот со временем этот цветок увядает и осыпается… Грустить ли по этому поводу? Далеко не всегда. Вспомните, что нередко оказывается на месте цветов: зрелые сочные ягоды или плоды. Да, подчас они не столь многокрасочны, как предшествующие им цветы, и может быть, не столь благоухающи, но зато – они сочны и приятны на вкус, ими можно питаться и угощать того, кто рядом. Точно так же стоит ли грустить, что в ваших отношениях вроде бы пропадает "первый чувственный угар" (как еще иногда называют влюбленность)? Да, часто говорят, что притупляется чувство "внутреннего полета", внутренняя эйфория "движения навстречу", особенно когда уже долго живете рядом. Но может быть, на месте "цветка вашей первой влюбленности" созрели прекрасные плоды вашей любви, которыми можно насытиться самому и накормить своего спутника? И в конце концов, как и в природе, плоды роняют семена, из которых вырастают новые яркие цветы – точно так же и ваша зрелая любовь может давать новые яркие всплески ваших взаимных чувств. Особенно если с годами в себе это не задавливать и не говорить себе "Ну все, любовь прошла…" А она, вполне возможно, и не прошла. Она стала другой, пусть более приземленной – но зато более надежной. А вы оба ее просто не можете никак распробовать?
…Хотя конечно, бывает и по-другому: цветы увядают, но на их месте не созревают ягоды или плоды: извините, не с чего. Например, если цветок был сорван, оторван от питающей его земли. Вот так же, если хотите, увядает и не имеет никакого реального продолжения влюбленность, которая стремится "оторваться от реальности", которая "не растет на земле", образно говоря. И тут опять повторю, что принимать решение о каких-то долгосрочных отношениях на этапе "пылких чувств", на этапе влюбленности элементарно рано: вдруг ваша влюбленность увянет, а на ее месте ничего не вырастет? А вы уже живете вместе, а то и с детьми, и с каждым годом все больше заставляете себя жить друг с другом. Говорите при этом, как бы уговаривая себя - "Ну как же, у нас ведь любовь", а то и еще хлеще: "У нас была любовь". А она, простите, и не была. Она просто не успела наступить, не успела созреть, а то и вообще – ей не дали для этого ни времени, ни повода…
) пусть даже это влюбленность, но ты счастлив - разве не это самое главное???
